Ракията.com

Заповядайте на нашата маса!
Тук няма непознати,
само приятели,
които все още не сте срещнали…
Дата и час: 11 Дек 2016, 14:09

Часова зона: Европа/София




Напиши нова тема Отговори на тема  [ 582 мнения ]  Отиди на страница 1, 2, 3, 4, 5 ... 39  Следваща
Автор Съобщение
 Заглавие: Вицове
МнениеПубликувано на: 22 Дек 2007, 17:25 
Offline
Администратор
Аватар

Регистриран на: 05 Май 2007, 13:45
Мнения: 1845
Местожителство: София
На мъжа му се пийва ракия. Тръгва към хладилника да извади бутилката, но жена му го разубеждава:
- Остави шишето на мира, току виж някой ми дошъл на гости и тогава с какво ще го почерпя?
Мъжът се съгласява. През нощта жената проявява желание за любов, а той на свой ред й казва:
- Остави го на мира, току виж някоя ми дошла на гости и тогава...

_________________
Краят зависи от началото…
Манилий


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 03 Яну 2008, 18:22 
Offline
Аватар

Регистриран на: 18 Дек 2007, 16:29
Мнения: 62
Местожителство: из форумите
СССР, едно ранно утро, телефонът звъни:
-Вася, бе ние с теб ли пихме вчера?
-С мен-лаконично отговаря Вася.
-Водка пихме ли?
-Пихме.
-А бира?
-И бира.
-А ракетно гориво?
-И ракетно.
-А ти вече ходи ли да сереш?
-Не, защо?
-Вася, не ходи, аз ти се обаждам от Токио.

Изпратено след 26 секунди:
пиян мъж стои на улицата и дълго разглежда връзка ключове. един полицай се приближил и попитал:
- господине, какво правите?
- търся колата си - последният път, когато я видях беше на края на тези ключове!
в този момент полицаят казал:
- господине, ципът ви е разкопчан!
- по дяволите! изгубил съм и жена си!

Изпратено след 21 секунди:
телефонът звъни в три часа през нощта. мъжки глас пита:
- ало, 68-27-53 ли е?
- алкохолик нещастен, не можа ли поне една цифра да улучиш

Изпратено след 35 секунди:
пиян мъж се качва в такси и започва да се съблича.
- какво правиш, бе? - пита шофьорът. - тук да не ти е хотел?
- а защо не ми казахте по-рано? оставих си обувките пред вратата...

Изпратено след 34 секунди:
един мъж отива на лекар и му показва езика се - черен като катран.
-какво е станало? - пита лекарят.
-разлях си водката на асвалта...

Изпратено след 19 секунди:
пиян спира такси на улицата:
- свободен ли си? - пита той шофьора.
- да - отговаря таксиджията.
- ами я тогава излез да потанцуваме!

Изпратено след 22 секунди:
пиян мъж се опитва да намери пътя към дома и подпирайки се на един стълб, решава да си пробва кибритените клечки:
- мокра, мокра, мокра, я, тая пали! ще я запазя

Изпратено след 26 секунди:
в един бар двама мъже си говорят.
- мараба, братчет, айде да пием по едно.
- за кое да пием? - попитал другият.
- ами ти къде живееш?
- в квартал възраждане. а ти?
- а и аз съм от там, ха, какво съвпадение.
- барман, я налей по едно.
- кой блок?
- 15-ти блок.
- ха, и аз живея там.
- барман, налей по още едно.
- кой вход?
- 13 вход, а ти?
- а и аз там.
- барман, дай по още едно.
- а на кой етаж?
- на петия, а ти?
- и аз там.
- барман, дай по още едно.
тук друг мъж попитал бармана:
- абе, тези голямо сьвпадение направиха бе, какви са?
- абе, двама братя се. чудят се как да се напият, не им обръщай внимание.

Изпратено след 22 секунди:
Катаджия спира шофьор за превишена скорост и го кара да духа на апарата за алкохолна проба.
- Апаратът показва, че сте пил !!!
- Не може да бъде! Апаратът не е верен! Ето ви 100 лева да си го поправите ...

Изпратено след 22 секунди:
На сутринта след бесен купон, собственикът на апартамента стои пред останалите, които са се размазали на дивана и им казва:
- Момчета, за това, че ми изхвърлихте телевизора през балкона... е хайде, ще ви го простя! За това, че изкъртихте вратата на хладилника... ще си затворя очите! За това, че ми направихте маwarez.bewarez.bewarez.beа на клечки за зъби и изпочупихте всички чаши, чинии и витрини... е добре, ще го преживея някак си! Обаче за това(и той вади едно канарче с тирбушон в задника)... за това да ми кажете: "То така си беше"... е извинявайте

Изпратено след 24 секунди:
Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да го гълчи:
- Ти луд ли си, бе, кретен такъв. Я погледни в колко часа се прибираш... Как не те е срам?!
- Млъкни, ма! - прекъсва я той. - Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само да си взема китарата...

Изпратено след 21 секунди:
Ако след тежък запой на сутринта се събудиш, погледнеш се в огледалото и не се видиш, не се притеснявай - просто си станал неотразим

Изпратено след 24 секунди:
Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. За да подкрепи нагледно думите си лектора изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.
- Е, каква е поуката? - пита лекторът.
От задния ред се чува глас:
- Че алкохолиците нямат глисти.

Изпратено след 20 секунди:
Човек върви по улицата олюлявайки се, спира случаен минувач и го пита:
- Пич, ти пиеш ли?
- Не, защо?
- Идеално. Я подръж малко тая бутилка, защото трябва да си завържа връзките на обувките.

_________________
По-добре корем от БИРА, вместо гърбица от РАБОТА
-----------------------------------------------------------------------------
Идеалният човек не пие, не пуши, не прелюбодейства и ... не съществува.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 11 Апр 2008, 17:37 
Offline
Аватар

Регистриран на: 04 Фев 2008, 17:32
Мнения: 543
Местожителство: г. Русе
sko4 написа:

На сутринта след бесен купон, собственикът на апартамента стои пред останалите, които са се размазали на дивана и им казва:
- Момчета, за това, че ми изхвърлихте телевизора през балкона... е хайде, ще ви го простя! За това, че изкъртихте вратата на хладилника... ще си затворя очите! За това, че ми направихте маwarez.bewarez.bewarez.beа на клечки за зъби и изпочупихте всички чаши, чинии и витрини... е добре, ще го преживея някак си! Обаче за това(и той вади едно канарче с тирбушон в задника)... за това да ми кажете: "То така си беше"... е извинявайте


:lol: :lol: хахахахахах най-добрия виц! Евала смея се тука 5 минути сигурно.

И един от мен...
В кръчмата двама ловци приятели седят заедно. Първият пита вторият:
-Абе ти не ходи ли на лов за мечки вчера?
-Оооо ако знаеш какво ми се случи!
-Разправя де кво мълчиш-казал първият.
-Вчера вървя си аз със моята надцевка ИЖ из гората и гледам мечка!
-А стига бе!
-Мечок. Голям.
-И...
-Натискам долния спусак и засича,брей да го ева шоковата цев не гръмна.Натискам първия спусак и пак засича..
-Ааааа и кво и кво?
-Тогава мечката проговори с човешки глас "Или ще те ям или правя секс с тебе".
-Е как такак бе? Кво стана?
-Еем изяде ме


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 30 Апр 2008, 22:45 
Offline
Аватар

Регистриран на: 10 Апр 2008, 17:46
Мнения: 42
Местожителство: Erlangen, Germany
Седят ловците на маса, хапват, пийват, ама повече пийват и разправят "истински" истории.
Един започва историята така:
-Лов за глигани. Гора. Сумрак. Тишина, само стъпките се чуват. Изведнъж гледам глиган. Ама толкова голям не бях виждал, като крава голям. Дигам пушката и с един изстрел, бам, и между очите. Обаче как се влачи такова голямо нещо? Отрязах един бут, метнах го на рамо и продължих.
Отпива глътка и продължава:
-Вървя натам и изведнъж - втори глиган, женски, още по-голям. Ловен инстинкт - дигам пушката и с един изстрел, бам, и между очите. Ама как се носи такова голямо нещо? Отрязах пак един бут, метнах го на рамо и...
...и заспал на масата. А останалите им станало интересно и почнали да го бутат да го събудят. Наскачал той:
-Ъ, а. Ко стаа ве?
-Аве заспа ве.... и кво стана нататъка?
-Ъъъъ, докъде бях стигнал?
-Ами единия бут на едното рамо а другия на другото рамо.
-А! Е, а оттам като й го вкарах...

_________________
Добрият пияница пада чак в десерта, а лошият още в салатата!!!


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: за пиенето
МнениеПубликувано на: 03 Юни 2008, 20:36 
Offline
Аватар

Регистриран на: 02 Сеп 2007, 17:38
Мнения: 15
Местожителство: ruse
А ето какво написа вчера моят колега рибар Юлиян:
И изобщо, прав си е старият Фьодор Михайлович, който твърди, че всички, които не пият, са или болни, или подлеци. Има нещо нездраво и съмнително в трезвеника. Възприемам хората, които не пушат, тяхна си работа, дори възприемам тези, които не се заглеждат след жените по улицата, макар че... Но както и да се мъча, не мога да възприема непиещия за нормален. Непиещият е маниак и точка по въпроса. Всеки, който се опита да облече трезвеността в подкупно, здравословно и благообразно обяснение, е гад, мръсник, безочлив продажник. Да не пиеш, означава да живееш като идиот. Да си противоестествен и пластмасов като вегетарианец. Липсата на алкохол води до оглупяване и тежка шизофрения. Изкривяват се представите за света. Човек, който не пие, е обладан от нечисти сили, служи на дявола и извънземните, става гей или умира от гъбички и херпес.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 24 Авг 2008, 17:51 
Offline
Аватар

Регистриран на: 20 Авг 2008, 21:22
Мнения: 99
Местожителство: Монтана БГ
Трима шопи пили в кръчма на една маса. Влиза един и ги пита:
-Епа ти що пиеш?
-Я пием от радост. - казал първия.
-Епа ти що пиеш?
-Я пием от мъка. - отвърнал втория.
-Ами ти бе що пиеш?
-Я пием от вчера. - отговорил третия
*
Един мъж се прибира кирка пиян и заспива веднага! Жена му за да му отмъсти му слага един употребяван презерватив в гъза! На сутринта мъжа дума не обелва и един намусен седи а жена му го пита:- как изкарахте снощи с приятелите?
- Аз нямам приятели !!!
*
От черния дроб звънят на мозъка:
-Кажете на Илия да спре да гради,че не успяваме да разграждаме

_________________
Казват,че алкохола не решава проблемите.
И млякото не ги решава,но никой не го е казал!


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 24 Сеп 2008, 16:26 
Offline
Аватар

Регистриран на: 10 Апр 2008, 17:46
Мнения: 42
Местожителство: Erlangen, Germany
Пияница сяда на бара в кръчмата, слага пред себе си будилник и започва да пие бира след бира. По някое време поглежда будилника, надига се и казва на бармана:
- Два. Време е да си ходя.
- Какво, два часа ли стана вече?
- Не, станаха два будилника!

_________________
Добрият пияница пада чак в десерта, а лошият още в салатата!!!


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 01 Фев 2009, 09:54 
Offline
Аватар

Регистриран на: 20 Авг 2008, 21:22
Мнения: 99
Местожителство: Монтана БГ
В училище учителката задава въпрос:
- Деца, какво ще се случи ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
Иванчо отговаря:
- Ще поскъпне ракията.
Учителката:
- Е как така? Къде е логиката
- Не знам къде е логиката, но татко казва, че в тази държава каквато и простотия да се случи, единственият резултат е, че поскъпва ракията.

Изпратено след 12 минути 28 секунди:
Двама руснаци се изгубили в тайгата. Наоколо сняг и виелици. Вече започнали да замръзват, когато срещу тях се появило куче с бутилка водка в уста. Единият казал на другия:
- Виж, най-добрият приятел на човека.
- Води и куче - отговорил другият.

_________________
Казват,че алкохола не решава проблемите.
И млякото не ги решава,но никой не го е казал!


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 08 Фев 2009, 16:35 
Offline
Аватар

Регистриран на: 20 Авг 2008, 21:22
Мнения: 99
Местожителство: Монтана БГ
Скъпи, вчера оставих две бутилки водка в хладилника, а сега е само една. Защо?
- Ами... защото не съм я видял.

:P Пиян спира такси на улицата:
- Свободен ли си? - пита той шофьора.
- Да - отговаря таксиджията.
- Тогава излез да потанцуваме!

_________________
Казват,че алкохола не решава проблемите.
И млякото не ги решава,но никой не го е казал!


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 29 Май 2009, 14:51 
Offline

Регистриран на: 23 Мар 2009, 22:38
Мнения: 87
Сутрешен развод. Будьони пита:
- Кой пие на закуска водка?
Тишина.
- Повтарям - кой пие на закуска водка?
Чапаев прави малка крачка пред строя.
- На мен и Чапаев - водка - на останалите - чай! Към столовата - води!

....................................................................................................

15 причини колите да са по-добри от жените


1. Тръгвай значи тръгвай, спри значи спри, ляво значи ляво, дясно значи дясно.

2. Няма никакъв проблем да имаш повече от една.

3. Сметката за гуми е значително по-малка от тази за обувки.

4. Освен в резервоара, теглото не се променя.

5. Ако вече не ви харесва, можете да я продадете и да си вземете друга без да се налага да минавате през Ада.

6. Ако се грижите добре за нея, тя ще изглежда, както в деня, когато сте я купили.

7. Ако искате да я промените, не трябва да говорите с нея, а просто да го направите.

8. Дори огромна кола може да изглежда секси. Освен това никой няма да ви мисли за странни, когато я карате.

9. Можете да сменяте външния й вид като я пребоядисате и ще ви излезе по-евтино от булчинска рокля.

10. Можете да й купувате аксесоари без значение дали има рожден ден, годишнина и така нататък.

11. Никога няма да ви задава въпроси относно задницата си.

12. Еърбеговете не са само за украса, а могат да спасят живота ви.

13. Независимо от деня, сезона или времето, тя ще ви повози, когато поискате.

14. Всяка година тя иска само ново масло, а не бижута.

15. Можете да возите приятелите си с нея без никаква вина.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 12 Юни 2009, 21:01 
Offline

Регистриран на: 23 Мар 2009, 22:38
Мнения: 87
1. На континентален полет с много “старши” обслужващ персонал, пилота казва “Дами и господа достигнахме летателната височина и ще изключим осветлението в самолета. Това е за ваш комфорт и за да подобрим изгледа на вашите стюарди.”

2. Чуто при полет със Саутуест Еърлайн. “Дами и господа, ако искате да пушите, секцията за пушачи на този самолет е на крилото. Ако успеете да запалите там, може да пушите.”

3. При приземяване стюардесата казва “Моля уверете се, че сте прибрали всички вещи, които имате. Ако мислите да оставяте нещо, поне се постарайте да е такова, че да искаме да го вземем.”

4. “Може да има 50 начина да напуснете любовника си, но има само 4 начина да напуснете този самолет”

5. “Благодаря Ви, че летяхте с Делта Бизнес Експрес. Надяваме се, че се насладихте да ни дадете работа толкова, колкото ние се насладихме да ви повозим.”

6. Когато самолета се приземи и се канеше да спре на Роналд Рейгън, прозвуча глас по високоговорителя: “Уоу, големи друже. УОУ!”

7. След сравнително грубо кацане по време на буря в Мемфис, стюардесата на Нортуест обявява “Моля отваряйте внимателно отделенията за багаж, защото след приземяване като това може да сте напълно сигурни, че всичко вътре е разбъркано.”

8. От работник на Саутуест Еърлайнс: “Добре дошли на полет 245 на Саутуест до Тампа. За да поставите предпазните колани поставете металната пластина в гнездото и натиснете. Поставя се като всеки друг предпазен колан и ако не знаете как да го поставите, най-вероятно не трябва да излизате без придружител.”

9. “Ако случайно загубим налягане в кабината, от тавана ще паднат маски. Спрете да викате, вземете маската и си я сложете на лицето. Ако пътувате с дете, осигурете своята маска преди да асистирате за неговата. Ако пътувате с повече от едно малко дете, изберете си любимото.”

10. Температурата на нашата дестинация е 50 градуса, с някое и друго пукнато облаче, но ще се опитаме да ги оправим преди да пристигнем. Благодарим ви и помнете, никой не обича повече вас и вашите пари от Саутуест Еърлайнс.”

11. “Вашите възглавнички на седалките могат да се използват за плуване; и в случай на аварийно водно кацане, моля гребете до брега и ги вземете с нашите комплименти.”

12. “Като напускате самолета се уверете, че сте прибрали всички свои вещи. Всичко, което оставите ще се раздели поравно между персонала. Моля не оставяйте деца и брачни партньори.”

13. От пилота по време на приветственото му съобщение: “Делта Еърлайнс се гордее с някои от най-добрите стюарди в бранша. За съжаление нито един от тях не е на този полет!”

14. Чуто от Саутуест Еърлайн след много твърдо кацане в Солт Лейк Сити: Стюарда се обажда по интеркома, “Това си тресеше бая и знам какво си мислите всички. Тук съм, за да ви кажа, че не беше по вина на авиолинията, нито по вина на пилота или персонала, беше асфалта.”

15. Дочуто по време на полет на Американските авиолинии до Амарило, Тексас, в сравнително ветровит и друсащ ден: По време на финален заход с който капитана трябва да се пребори, след изключително твърдо кацане, стюарда обявява “Дами и господа, добре дошли в Амарило. Моля не сваляйте коланите докато капитана не закара това, което е останало от самолета до изхода!”

16. Друг коментар от стюард след не толкова перфектно кацане: “Учтиво ви молим да останете със закопчани колани докато Капитан Кенгуру доскача до терминала.”

17. Пилот на самолет пише това за личен полет при който той забива самолета на пистата доста твърдо. Авиолинията има политика, която изисква главния пилот да застане на вратата докато излизат пасажерите, да се усмихва и да им казва “Благодаря, че летяхте с нашата авиолиния.” Той казва, че в светлината на лошото кацане му е било доста трудно да гледа пасажерите в очите, мислейки си че някой може да каже някакъв мъдър коментар. Накрая всички излизат с изключение на малка стара дама с бастун. Тя казва, “Господине, може ли да ви задам един въпрос?” “Защо не мадам” казва пилота. “Какъв е?” Старата дама казва, “Приземихме ли се или ни свалиха?”

18. След наистина катастрофално приземяване във Финикс, стюарда се обажда по високоговорителя, “Дами и гопода, моля останете по местата си докато капитан Катастрофа и екипажа заведат самолета със свирещи спирачки до изхода. И след като пушека от гумите се разсее и алармата спре да пищи, ще отворим вратата и може да си преправите път през останките до терминала.”

19. Част от съобщение на стюарда при кацане: “Приятели, искаме да ви благодарим, че летяхте днес с нас. И следващия път когато изпитате неустоима нужда да се реете в небето в метална тръба под налягане, се надяваме да си помислите за US ЕъруейсС.”

20. Самолет излита от летище Кенеди. След достигане на височината за плавен полет капитана прави съобщение по интеркома, “Дами и господа говори вашия капитан. Добре дошли на полет 293, нон-стоп от Ню Йорк до Лос Анджелис. Времето е хубаво и би трябвало да имаме гладък и приятен полет. Сега се облегнете и се отпуснете… О БОЖЕ! Тишина, и след няколко минути капитана се обажда по интеркома и казва, “Дами и господа, извинявам се ако съм ви уплашил по-рано. Докато ви говорих, стюарда без да иска разля чаша горещо кафе в скута ми. Само да видите предната част на панталоните ми!” Един пътник се провиква, “Това е нищо. Да видите задната част на моите!”


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 12 Сеп 2009, 14:14 
Offline

Регистриран на: 23 Мар 2009, 22:38
Мнения: 87
ENJOY!!

“Чичо Гришо вдигна кръвното. Трябваше да си му пусна Треска за злато, а не тея Brazilian beach whores Vol. 3, ама имала глава да пати”

“Няма любов, птиченце мое. Има заблуда, самодоволство, стремеж към имотност и социално влияние, но не и любов. Тате е прав – ти си с мене заради Мерцедеса”

“Бе тя наща крава много обича мляко, ама хич не е гъвкава и не може да си смукне.”

“And I love U2, Vese”

“Правил си секс снощи? Ама с друг човек ли?”

Еми, тури му и наденица и чесън. И стига вече с тоя боб! Казах ти, че съм в комисията и решаваме рекламата на алкохола.”

“Райко, харесах си едни обувчици, ела да ме земеш.”

“Тия дроби са доста необикновени за мене. Пусни ми задачата, имам 8 кинта, ще ти ги дам.”

“Заводски хляб, шампанско и сълзи”

“Пращам ти телефона на Миро. Не щеше да го дава и видехме страшен зор с Ванката докато му го изтръгнеме от ръцете. Ама не сме го били, споко.”

“Оргазъм ротердамски направо”

“Муцко, възпей оня гибелен гняв на Ахила Пелеев и вземи едно шише оцет от денонoщния като свършиш.”

“Тоа нещо полуде, не ще да влиза у багажника. Имал клаустофодия ли, нещо такова казва, ама не му се разбира, щото устата му е на цвекло.”

“А пусни сега отвеса и ако горе десно не ти бега поне два санта бирите са от мене.”

“Аз съм една самотна майка. Никой не ми се обажда.”

“Копнея за две неща – трайно решение на близкоизточния конфликт и една малка водчица.”

“Опааа, почна Гергана. That`s the spirit,лелееей.”

“Ти си материално отговорно, ала грозно лице, уви.”

“Гошо, овците избегаа бе, къде гледаш!”

“Толкова ми липсваш, че не мога да мисля, не мога да спя, не мога да ям. Поне нищо пържено със сигурност.”

“Веднага я заговори, защото е писано: онзи, който се колебае, мастурбира.”

“Ако вземеш синьото хапче историята приключва, но за да е сигурно, че ще приключи, изгълтай цялата опаковка.”

“Само не забравяй, че красотата е до време, но тъпотата е вечна.”

“Нищо, гледам телевизия. Тая Бритни Спиърс, батко, има много големи шансове да й пусна, казвам ти.”

“Словакия, Словения, все тая. Доведи ги на нашта маса.”

“Муце, нека събуването на тез бикини да започне сега!”

“Не че ти се бъркам, обаче, ако наистина съжаляваш за снощи, самоубийството е най – искрената форма на самокритика.”

“Бебончо, тоа Хегел направо ми счупи тиквата. Хегел вече ми е като Гала с елементи на Варвара, честно.”

“Вземат се 600 мл. уиски, сипват се в устата ми на равни части от по 50, след което всичко се разбърква.”

“Черният ми дроб днес цял ден не е слушкал и сега ще го накажа жестоко.”

“Това, че приличаш на чешка порно звезда не ми стига. Искам и да ме разбираш.”

“Седя си тук с чудовищната си ерекция и се чудя къде сбъркахме?”

“Ако наистина сме това, което ядем, излиза, че аз съм овчарска с много голяма гроздова.”

“Имаш право да мълчиш. Използвай го по-честичко.”

“Наистина имаш божествено тяло. Приличаш на Буда.”


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 25 Сеп 2009, 18:00 
Offline

Регистриран на: 23 Мар 2009, 22:38
Мнения: 87
Развитие на България след 2011г.

2011г.

Най – после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира. Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после следва буря от възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бах мааму!”. Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.

Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има.

Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десет милиарда тона.



Когато научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото „Люлин – Перник” и звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди всички, че никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния телефон.

„Гошо, разбра ли?” – пита възбудено министър- председателят – „Я зарязвай всичко и ела да се напием!”

Когато чува новината, президентът само успява да попита: „Ама на всеки километър и така – до края?” Чул потвърдение, нарежда приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са най-скъпи.

Така де, толкова злато не се намира всеки ден.



Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се.



Редица основни играчи в в родното публично пространство получават микроинфаркт – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се без предупреждение.

Но все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш първата копка, така да се каже.

А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери.



2012 г.

България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ се колебае – все пак, да ни висят на гърба толкова икономики.... Никой вече не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от банките фалират, понеже никой не иска парите им.

Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на местните власти да останат и да харчат там парите си.

Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като абсолютно излишни.



„Ролс-Ройс” открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.



2013г.

Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар.



България става президентска република. За държавен глава е избран бившият министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно той е бил инициаторът да се прокара тунела, в резултат на което... Печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. Впрочем, според новоприетата конституция това е не е проблем – нейният член първи гласи: „Гледай си живота и не се прави на интересен”.

Сменен е и химна – сега той се нарича „Селската баня”, като при официални случаи на места се пее „на-на-на”.



Най–големите световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото на „Кремиковци” започва строежа на „Българияленд”, увеличено копие на „Дисниленд”.



Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на български език.



2014 г.

Цар Киро купува „Манчестер Юнайтед” и назначава за президент Александър Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и спори за титулярно място в „Спортист” – Своге с Кристияно Роналдо.



Променена е изцяло учебната програма в средния курс – например, по математика се изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по физическо възпитание се играе само голф.



България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите да спира увеличаващите се вълни от имигранти.



Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили по-малко от шест звезди са съборени и построени отново.



Потомците на Балдуин Фландърски ( и цялата им рода до десето коляно, както и съседите) претендират да получат българско гражданство.



2015 г.

Вестник „Капитал” купува "Файненшъл таймс", добавя там форум и забранява писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по – възрастното поколение – младите вече три години учат български като основен чужд език и общо-взето се оправят.



Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и строителството.



Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката на до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият “Windows Bay Ganyo””, който работи само с гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti…”



В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е изпратена в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. „Амнистия” се смята за неприлична дума и никой не я използва.



2016 г.

„ЦСКА” и „Левски” за пореден път отказват поканата за участие в Шампионската лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли жребий кой да преставя страната (никой не иска), пада се на „Калиакра” и те проклинат лошия си късмет.



След месец спортните медии по света се възхищават на подвига на „Реал” – Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой терен със звездната селекция на българския клуб.



Откупената обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони.

Започват снимките на „Батман -5” – „СуперЛюбо”.



На границата са заловени първите американски и японски емигранти.



2017 г.

Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже – нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да декларират, че ако вие не...., ще спрем инвестициите у вас. Обикновено след подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят бутилка с гроздова.



Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на Германия, СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били бомбардирани с атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е бил роден Плевен, или само коренът му е български.



Водени от носталгията, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например – си играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е в кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни.



България извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и членовете на експедицията ни в Антактида да гледат мача „ЦСКА” – „Левски”.



11.09.2018 г.

Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се насочват към двата най-големи мола в София....



А още не сме изхарчили и половината от златото.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 09 Окт 2009, 20:14 
Offline

Регистриран на: 23 Мар 2009, 22:38
Мнения: 87
- Съседке, вярно ли, че морковите много помагали, когато на една жена мъжът и е импотентен?
- И бананите помагат, ама най-хубаво си е краставицата!

:lachtot: :lachtot: :lachtot:


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 12 Май 2010, 12:59 
Offline

Регистриран на: 25 Май 2008, 12:37
Мнения: 193
Мъж пита шофьора на автобуса:
- Извинете, вчера да сте намерили в автобуса една дамаджана с ракия?
- Не, но намерихме, този, който я е намерил!

_________________
Каквото си посееш, това и ще пиеш.


Върнете се в началото
 Профил  
 
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
Напиши нова тема Отговори на тема  [ 582 мнения ]  Отиди на страница 1, 2, 3, 4, 5 ... 39  Следваща

Часова зона: Европа/София


Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 1 гост


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Търсене:
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Спонсор: ХигроОптима