Ракията.com

Дядо водил 12-13 год. си внуче за риба най-редовно.На един риболов,когато внучето му вече е хванало 7-8 рибета,дядото го пита:
-Е,как е? След като редовно идваш с мен за риба научи ли се да познаваш коя от тях е мъжка и коя женска?
-?
- Когато хванеш риба и бубата ти стане на кокълче,значи си уловил женска риба!
След малко:
-Дядо,дядооо!Спомних си!Всичките уловени от мен риби досега са женски!!!

_________________
Много вожд,малко индианец.

Дилема:
Лежиш между много готина мадама и педераст.
На кого ще обърнеш гръб?!

Лежиш си по гръб и кандардисваш мадамата да се качи
ПП. И внимаваш оня да не я изпревари

Един фермер имал около 200 кокошки, но нямал петел, а искал пиленца. Отишъл един ден надолу по пътя при следващия фермер и му поискал петел.
Другият фермер отвърнал:
- Да, имам един великолепен петел, казва се Ранди. Той ще оправи всичките ти кокошки без проблем!
Ранди струвал много пари, но фермерът решил, че ще си заслужава и го купил. Отнесъл го вкъщи, настанил го в двора и започнал да го агитира:
- Ранди, искам сега да влезеш в ритъм! Имаш доста кокошки да оправяш, а и ми струваш много пари, така че, трябва да свършиш добре работата си. Лека-полека се захващай и се забавлявай.
Петелът го гледал все едно разбира всяка дума и фермерът му посочил кокошарника. Ранди излетял като куршум и оправил всяка кокошка по 3-4 пъти, а фермерът го зяпал шокиран. Ранди излетял от кокошарника и налетял на ято патки в езерото. После в нахлул в кочината, след това и при кравите. Ранди скачал на всяко животно, притежавано от фермера. Фермерът бил объркан и притеснен, че скъпият му петел няма да издържи дори до края на деня и разочарован си легнал. Събуждайки се на следващия ден, открил Ранди умрял на двора. Лешояди се въртяли над него. Фермерът натъжен от загубата на такова цветисто животно, поклатил глава и казал:
- Ех, Ранди, казах ти в ритъм да ги оправяш, виж какво си причини сам сега!
Ранди отворил едно око, кимнал към небето и казал:
- Тихо, приближават се...






Каква е приликата между соята и вибраторът ?
- И двете са заместител на месото

Разлях върху клавиатурата ракия... и сега, каквото и да натисна изписва три главни букви: ОЩЕ!

_________________
Откакто човечеството е измислило ракията, всички други форми на благодарност са отпаднали! Даже финикийските знаци са минали на заден план!

Плевенчанин заминава на почивка в ЛАС ВЕГАС на летището казва:
- Дай един билет първа класа, АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН.
- Веднага, господине, щом сте пич от Плевен.
Слиза в ЛАС ВЕГАС и казва на гишето:
- Викайте лимозина, АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН.
- Веднага, господине, щом сте пич от Плевен.
Качва се в лимозината и казва:
- Карайте в най скъпия хотел, АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН.
- Веднага, господине, щом сте пич от Плевен.
Слиза пред хотела и на рецепцията казва:
- Дай ми най скъпия апартамент, АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН.
- Веднага, господине, щом сте пич от Плевен.
Качва се в апартамента обажда се на шефа но хотела и му казва:
- Докарайте ми двете най-елитни проститутки в Лас вегас, АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН.
- Веднага, господине, щом сте пич от Плевен.
На сутринта плевенчанина слиза от стаята умърлушен едвам ходи пребледнял с тешко главоболие едвам диша, среща го собственика на хотела и го пита:
- Какво става, господине, нали бяхте ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН.
- Така е, само не разбрах от къде ги изкопа тея проститутки и 2-те плевенчанки...

Господ създаде първо човека. След това създаде жената и като видя какво е направил , създаде ракията за успокоение на човека .

_________________
Всичко зависи от количеството!!!

В същия дух:

Живял си Адам в Рая. Бил съвсем сам. И Господ му казал:

- Ще ти дам жена - Ева.

И му дал...

Оттам и фразата - "Да не дава Господ!"

Вървим с жена ми и излъчва ме сексапил - тя е секси , а аз съм пил.

_________________
Всичко зависи от количеството!!!

Полицай спира за проверка автомобил с видимо пил водач:
-Пил ли си, бе?
-Пил съм!
-Кво си пил?-пита полицая
Водачът се замислил и казал:
-Пиши ракия, защото ако ти кажа `Пино Гриджо Венето`, нема да знаеш как да го напишеш.

_________________
Бий за да те уважават. M&b المفاهيم

Сръбнал огнена водица,
уж си легнал с хубавица,
но когато се събудил
зърнал я и се зачудил:
- Чак пък толкова ракия
мигар смогнах да изпия…

_________________
Бирата сутрин е не само вредна , но и полезна!

Събрал хан Кубрат синовете си и казал на Аспарух:
Сине подай ми онзи колчан със стрели.
Аспарух:
-Кой Татко?Ама къде е?
Кубрат:
-Ето го там бе,под плочата на Лили Иванова.

_________________
Много вожд,малко индианец.

Свалка по арабски:
-Баща ти да не е терорист ,ма?
-Не, бе ,що?
-Щото си БОМБА!!!